Cambio de estación

Dejo la ventana abierta y el jardín con tus flores favoritas, pero al entrar no me busques, he salido a disfrutar de sombra verde, me he cansado de la gris.

SUCESIÓN DE PUNTOS

Sos brisa fresca, aroma de torta recién horneada que despierta, como el “crunch” que quebranta la monotonía, y el brillo que engalana la noche; compartes una sobriedad exquisita que entremezclas con una mirada cálida y amena. Me encantó  tomar el té contigo, degustar tus gustos y antojarme de tus antojos, pasar tardes de ocio entrelazadas con el deber, pero sobre todo me encantó esa ternura imperceptible, ese topping de picardía que reflejas y esas ansías por saber, por descubrir, por conocer.

Soy vibraciones enteras cuando te siento cerca, luna de verano y sol de otoño, soy una invasión de escasez de certezas y un diluvio de llaneza; te he compartido varios de mis desvelos triviales. Disfruto bastante de tu arte, de cada movimiento que haces, del torbellino en tu pelo, creo que seguiré odiando muchas de tus expresiones y soportando tu sutil tortura.

He descubierto que con mis realidades me encuentro totalmente apta para figurarme puntos suspensivos  cuando y donde deben ir, cogí el lápiz y recordé que probablemente sí somos puntos de una misma línea, lo que sucede es que hay incontables puntos entre nosotros;  vivo maravillada con los visos de nuestros días juntos y con el trémulo puente cuyo origen desconozco y es que te desconozco tanto… Te invito a otro paseo para que bailemos todo ese “romanticismo” particular que solo se puede contigo, tal vez si seguimos yendo algún día por fin nos encontremos, y podamos tomar verdaderamente el té juntos y ver el caer de la noche desde un mismo punto. 

POR SU DERECHA POR FAVOR

Motivada por quienes no saben si 2 o 3 de azúcar o si lo prefieren con leche descremada o con leche entera, por esas que justo en medio de la fila para pagar se dan cuenta que les hizo falta algo, o que lo que van a comprar no es del sabor que quieren ahora, pero sobre todo totalmente impulsada por quienes aún no saben que se debe transitar por la derecha, y que  si hay dos carriles por dirección entonces uno es de tránsito rápido y el otro es para quienes cuentan con los minutos necesarios como para ir mirando los arbolitos, hablando por celular mientras buscan algo en sus bolsas, o como para la gente que realmente necesita ir tomándose su tiempo sin ánimo de interrumpir el camino de los demás. Decidida gracias a quienes no han logrado coordinarse aún para poner las direccionales en su carro con el tiempo justo para un giro o porque no, gracias a quienes aún pudiendo tener coordinación no se les antoja usar direccionales, o se les antoja tanto que las ponen 3 cuadras antes del cambio de carril o de tomar la curva.

Movida por quienes toman el impulso pero no les alcanza para más que para el arranque y dichosamente conducida a escribir por quienes me han demostrado que si se puede corresponder a un impulso, que de impulsos y momentos de escaza o abundante lucidez surgen  cosas importantes, que más que grandes, memorables;  por quienes en cosas de azar saben desde antes hasta cuanto apostarían en proporción a lo que tengan y no a lo que imaginarían tener y que son capaces de retirarse habiendo perdido exclusivamente lo que se estaba dispuesto a perder antes de poner a girar la ruleta.

Realmente no me gusta mucho la gente de selectividades desproporcionadas, de escogencias predeterminadas e inamovibles, ni de diálogos recitados; sin embargo considero que ciertos favoritismos pueden definir a alguien, el hecho de que cada vez que vea cierto estilo o color impregnado en algo y eso me recuerde a alguien, o cuando puedo tener algo de seguridad al saber cómo llevar los tintos, los jugos o los helados a la mesa con la certeza de que si bien no serán los favoritos de todos al menos no les disgustaran, todo eso me hace pensar en que está bien si uno no está totalmente seguro cuando intenta elegir algo, pero si debería estar muy seguro respecto a lo que descartaría en caso de tenerlo como opción.

Finalmente aclaro que yo no soy precisamente la persona más cívica de este mundo, que las cebras sobre la calle muchas veces son paralelizadas más no verdaderamente cruzadas por mí, que muchas veces voy tan en mis cosas que los semáforos peatonales para mí no son opción, que me he sentado en unas cuantas calles que  no fueron hechas para eso, y que hay veces que por despiste se me han olvidado cosas en plena fila del supermercado porque no soy de quienes hacen lista antes de ir a mercar, y aunque lo he intentado no va conmigo y por eso casi siempre termino recorriéndolo todo (por si llegara a olvidárseme algo, cosa que una vez estando en casa es cuando lo noto); pero definitivamente sé que el café con dos de azúcar, que me niego absolutamente a consumir algo que lleve berenjena, que me encanta la espontaneidad y la mandarina… y ante todo que debo transitar por mi derecha. 

FELIZ DÍA.

En honor a Dédalo

Cuando tanto pensamiento se mezcla con lo que no debería y las cosas parecen tener esa otra cara que deseamos desconocer, no imaginas cuanto desearía en ese preciso momento desconocer más de ti, que me generes intriga, que me crees la duda de cosas que aún no he notado; quiero desconocerte, desdibujarte, borrarte, que te desvanezcas de a poquito, tengo unas ganas increíbles de reconocerte de  nuevo y reconstruir mis ideas de ti, volver a creer en aquella fé de la que pregonas, en el destino del que alardeas, desbaratar todos los caminos e inventarnos unos nuevos, los que sean necesarios para volver a encontrarnos, para encontrarnos como antes, así sea de nuevo en medio del abismo, pero con la firmeza de que no caeremos, pues no somos de quienes caen.

Creo firmemente en que si bien mis ladrillos no combinan para nada con los que tú tienes, juntos podemos aprender en el intento de elevarlos, al fin y al cabo no pienso botar uno solo de los míos, al igual que estoy segura de que harías cualquier intento, con tal de no tener que desechar los tuyos; afortunadamente soy más bien simple para el arte y mi conocimiento al respecto es más bien escaso, así que aprovecha tu terreno, te lo cedo todo, y ya sabes que me impresionarían muchas cosas, de modo que intenta por favor utilizar algo, que más que impresión, me genere sorpresa más allá del conformismo, y algo un poco más que agrado.

Mientras organizas tus ideas, iré a buscar algo que nos dé luz y abrigo.

GULA

Lo admito, he pecado por  inocencia, ¿será? porque en algún punto llegué a creerme que la ingenuidad y yo éramos de mundos completamente diferentes y hasta ahora vengo a darme cuenta de que parecemos de la misma cuna. Por creer, por aceptar, por reinventarme, por no seguir con mi protocolo que era el que me tenía a salvo, a salvo de tanto engaño, a salvo de las ilusiones ópticas que lo único que hacen es confundir  (en lugar de servir de ayuda despistando a otros), sigo sumergiéndome más en el laberinto que construimos y del cual olvidamos planos.

Afortunadamente antes de entrar tuve la precaución de alertar a alguien sobre mi entrada, a ese alguien que siempre ha de decir “te lo dije” cuando ya debería apropiarse de un “sabes que te lo voy a decir”, un alguien que no debería definirse propiamente como persona, sino más bien como un prototipo de cámara, que si es capaz de grabar todo un panorama mientras uno se encuentra atrapado por lo que puede producir un solo punto de la imagen.

Desgraciadamente el día que entré llevaba puesto uno de mis vestidos favoritos, y ahora no podré volver a usarlo sin tener que recordar, porque para eso si sirve mi memoria, esa misma que muchas veces y para cosas mucho más importantes falla, pero para este tipo de cosas con un vestidito tiene; de todas formas si recordar es un sumando más en esto, puedo con ello, porque no hago parte del no tan selecto grupo de personas que se deshacen de las cosas que generan recuerdos, ellas no tienen la culpa de las escenas en las que se han involucrado, así que mi vestido por ahora estará a salvo, tendrá mucho menos uso pero seguirá en el closet.

Para terminar admito que precisamente fortuna y desgracia pertenecen al mismo juego, vienen en el mismo empaque, con todos los adornitos necesarios como presentación de la súper caja de galleticas navideñas, multicolor, multisabor y sólo por experiencias previas, antojos nuevos, indiferencia, o  despiste, cada quien es el que decide que galletica tomar en cada ronda. 

...

02/11.

Me ha quitado el aire como cuando hay competencia en la piscina del que resista más bajo el agua, aceptando la responsabilidad de permanecer sumergido, enfrentando la desesperación en medio de la necesidad por salir y las ansias por ganar; ha hecho latir mi corazón a ritmos indescriptibles, con frecuencias muy por lo alto y demasiado por lo bajo, ha acentuado mis episodios de vértigo en intensidad y frecuencia, y me ha dejado un sinsabor en la boca que ni siquiera el mejor jugo de mandarina de mi ciudad ha logrado desaparecer. Sin embargo me siento tranquila, en medio de un oleaje brusco, pero tranquila, pesada como podría ser la lluvia si fuese de plomo pero tranquila, y dado que el significado que le doy a la palabra tranquilidad y a la palabra felicidad está cada uno tan independientemente definido, estoy muy triste, pero tranquila.

Lo acepto, me toca copiar de los pacientes para poder describir lo que pasa, creo que ahora comprendo un poquito más porqué cuando pregunto a un paciente acerca de su motivo de consulta, en un numero grande de veces aparece la palabra dolor, y en el intento de descripción del mismo por parte del paciente, para la mayoría de ellos resultaba difícil hacerlo a la primera pregunta, mientras que la mayoría de las veces, la tarea difícil de la descripción del dolor se hacía algo menos difícil si se comparaba con algo. 

CON MÁS HIELO POR FAVOR...

No soporto ver tus pestañas empapadas, ni tus ojos formando una suave cascada en frente mío, no soy capaz de ver tus pómulos embriagados por nuestros errores ni me siento lo suficientemente fuerte para evitar temblar cuando eso sucede, tampoco soy lo suficientemente fuerte para dejarte con la respiración entrecortada mientras intentas buscar en lo más recóndito de ti esas explicaciones difíciles de encontrar, tal vez por refundidas, tal vez por inexistentes, y no imaginas cuanto deseo inclinarme más porque la causa sea la primera opción. Creo que imaginé muchas veces este par de horas y ni siquiera alcancé a acercarme a toda la intensidad que ellas implicaron, 120 minutos de palabras que por nuestra ignorancia de antes no fuimos capaces de pronunciar en voz alta, escasas apariciones de silencios que debimos haber tomado en su tiempo y no ahora cuándo el tiempo ya ha hecho lo suyo. No puedo creer que siga siendo tan permeable a tu mirada entristecida, después de tanto tiempo aún sigo dejándome tocar profundamente por ella como algunas otras veces de atrás, el sólo imaginar que has de tener motivos para dejar de sonreír me quita la calma, altera mi ritmo fisiológico normal y me impide ver al horizonte sin pensar en que puedo hacer para remediarlo, si, ahora que nadie ha logrado inventar eso que necesitamos. Hace mucho tiempo que quería que nos tomáramos esas 2 horitas y sigo con ansias de seguírmelas tomando, las veces que sean necesarias para solventar las grietas que han dejado las dudas, los cuestionamientos incesables sobre los “hubiera”, después de los meses que han sido necesarios, hoy me siento completamente capaz de volverme a sentir fuertecita para conversaciones vanas de cultura y sociedad, de nuevos hábitos y viejas costumbres, de las cosas nuevas que el tiempo ha hecho con nosotros y de las cosas que ha encontrado irremediables y por tanto siguen igual.

Las personas afuera están increíblemente felices y sus movimientos y expresiones de su rostro lo único que reflejan es alegría, hoy he pensado mucho en cuantas veces yo he hecho lo mismo, he tenido movimientos y expresiones de dicha infinita aún estando destrozada por dentro, creo que son pocos en mi vida quienes logran diferenciar las risas reales de las fingidas circunstancialmente y siento decirlo pero haces parte del grupo selecto de personas que con solo oírme 5 segundos al teléfono, o viéndome caminar a lo largo de la calle desde la distancia, logran saber que algo anda mal conmigo, que algo no está precisamente bien dentro de mí.

Hace muchos meses he querido publicar este escrito que había permanecido guardado en una de las carpetas a cuyo nombre sólo yo le presto importancia, hoy decidí publicarlo porque volví a sentirme así luego de buscar un dije que había perdido y en su lugar me encontré con que no es el recuerdo el que termina afectando el presente, es el intento fallido de olvidar el que nos recuerda que hay otras cosas interpuestas entre nosotros y la palabra armonía, fruto de las cosas que aún no logramos hacer bien.   

Primero el azul?

He decidido regalarte una expresión más de mis sentidos, elegí el marco blanco (que es mi favorito) y tengo también la oscuridad de la noche de fondo, a la hora de escoger las pinturas recordé que no poseo muchos colores para elegir así que la gama no será muy variada, de todas formas eso resultó en beneficio propio, pues ahora pasaré menos tiempo perdiéndome en ideas que tengo de tus colores favoritos, intentaré elaborarlo con lo poco que tengo y estoy dispuesta a utilizar el mayor número de pinceles posible, incluso he pensado en usar espuma porque quiero que tenga muchas texturas, de todas esas que hemos tenido y de las muchas que nos faltan; he decidido también que quizá deba pintar a trazos y que sólo pasaré de nuevo el pincel por donde haya estado antes, en caso de que tú me lo pidas. Hoy quiero regalarte una manifestación más de este sentir indescriptible desde mi ventana favorita, en un tiempo en el que no se me permite más que escribir y con un conocimiento tan escaso de lo que piensas que no habrá despilfarro del tiempo pensando en si habrá de gustarte o no, intentaré mostrarte muchos de mis gustos, incluso los que aún no logro categorizar porque quiero que esa muestra refleje que fue elaborada por mí, por mí pensando en tu existencia y en las posibilidades de la nuestra, estoy absolutamente decidida a seguirlo haciendo así, sin correcciones, sin premeditaciones sin disculpas.

Ahora que el tiempo parece estar de mi parte estoy dispuesta a aprovecharlo al máximo, a tomármelo minuto a minuto sin importar lo que tarde en la elaboración de lo que haga, he venido pensando que no importa que tanto te dure, pues la delicadeza con la que he venido construyendo detalles para ti parece ser lo que me define, que en medio de mi rigidez esporádica y mi despreocupación por el andar de la vida, en medio de mi caminar agitado y mi cara de angustia momentánea alternada con sonrisas, en cada detalle para ti hay esa paz residual proveniente aún no sé de dónde. Sabes que de artista tengo más bien poco, o lo debes asumir (si no es así te lo comento), pero me encantan las pinturas y las ideas guiadas por ellas, esa es una de las cosas que me tiene tan motivada a pintar, y si al final resulta todo un fiasco, al menos espero estés tu para ayudarme a recoger todo después  y hasta podremos sostener una carcajada juntos y yo habré aprendido una vez más que definitivamente el artista de este cuento no soy precisamente yo. 

¿PUEDO VOLVER?

Para visitar tu casa el camino es bien complejo, ¿sabes?, aunque la ruta parece corta y directa yo desconocía absolutamente todo de ella, ni siquiera tenía idea de los alrededores y sin embargo sin darme cuenta de pronto la tuve cerca. Cuando llegué la vi toda rodeada de árboles, una casa bien pequeñita sumergida en medio de tanto verde y debo decirte que no me gustó la entrada, deberías desdibujar más el camino, esa entrada tan lineal, recta y fría no refleja para nada lo que hay al final, y no es cuestión de ponerle flores o árboles frutales, también existen empedrados un tanto más cálidos; en cambio la puerta, esa si me gustó, es una de esas puertas tan comunes que queda fácilmente demarcada entre tanto detallito escaso que tiene tu casa.

El salón de entrada tiene ese estilo que particularmente me gusta mucho, de hecho de no ser porque tengo tanto aprecio a cada cosita que he construido yo misma en la mía, ese salón de entrada podría producirme antojo. He visitado algunas habitaciones más, todas ellas con ese aire de comodidad que en pocos lugares he sentido, hay unas habitaciones con tan buenos matices que sonreí durante casi todo el recorrido; me faltan tantas otras salas por ver y aún así sigo encantada con tu casa pequeñita, entre las que me faltan por ver, la cocina, que desconozco totalmente y no he podido encontrarla, no sé porque no he visto más y creo que esta vez no puedo culpar al tiempo (excusa de la mayoría de mis males), quizá es porque por el contrario me he tomado demasiado detallando cada figurita, cada pintura, cada lámpara, cada tapizado (mi favorito hasta ahora, el de la entrada).

Si no me vuelvo a perder en la ruta, creo que podré seguir conociéndola, intentare no tocar nada, en serio haré mi más grande esfuerzo por quedarme solo mirando, no quiero agrietar ni romper nada y tampoco quiero mover uno solo de los detallitos que hay, parecen todos tan bien ubicados... bueno espero pueda seguir yendo para comentarte más al respecto, así tu creas no conocerla, estoy segura de lo mucho que puedes imaginarla, ha sido construida, decorada y dispuesta con todas tus decisiones reflejadas.

Feliz Domingo. 

DE VARIAS ONDAS

En los días soleados como hoy no importa todo lo que tengo que hacer si amanecí con este ánimo increíble de escribir, de transmitir… creo que por fin logré agrupar muchas de esas cosas que aisladas podrían ser insignificantes pero todas en conjunto forman ese no se qué que me tiene con mis manos sobre el teclado intentando zafarme de esos trastos que llevo dentro, y llegar al punto de no saber si me gusta o no, porque no tengo ni la más mínima idea, pero que  poder estar escribiendo al respecto me da comodidad, definitivamente si.

Sutileza, ese tipo de sutileza que me encanta, no hay más para describir todo lo que desconozco, no hay nada más para describirte. Es en medio de los mínimos detalles que todo lo que haces es importante por evitar hacerlo evidente, y lo peor o mejor de todo (todavía no sé) es si te has venido abriendo al mundo aún cuando lo que intentas es permanecer a un lado, poco evidente, imperceptible. La cosa es que en momentos de angustia y estrés como que soy más perceptiva, y no sé si tomarlo como cualidad o defecto, es simplemente algo que me pasa, que no ha llegado a incomodarme y que por eso no reflexiono mucho al respecto, en todo caso, y gracias a ese incremento en mi percepción (ahora no sé cómo escribirlo en una sola palabra) ahora estoy escribiendo, necesito ver si en un tiempo tengo más cosas para describirte que con sutileza y saber si escribo para ese alguien que desconozco si conozco, o para ese alguien que si conozco pero desconozco, bah! Quedó como trabalenguas pero hoy cuando decidí empezar a escribir me prometí que no eliminaría nada y que el escrito quedaría tal cual como llegara a mí, inicié ayer desde una base que hoy modifiqué pero a partir de ahí no se ha removido palabra, quiero que sea así, que esta espontaneidad que me inunda con la idea de lo desconocido vaya quedando plasmada hasta que hayan suficientes cosas para contar como para dejar de darle tantas vueltas a un escrito. Feliz día para todos y que la idea de velocidad inunde sus días, los cambios de ritmo hacen falta y son tan buenas las  ondas de gran amplitud como las de baja y las frecuencias largas como las cortas, aunque sigo prefiriendo las últimas.

Pd: Para ese cambio de ritmo no son necesarios los extremos, basta con exigirte en demorar menos en una muy buena ducha o tomarte más tiempo para saborear bien todos los componentes de un almuerzo, intentar una nueva cafetería aunque tu preferida sea irremplazable y tomarte un tiempo para ti, libre de todo otro, y porque no, darte tiempo para percibir lo desconocido.

6:05am Good Morning

Hoy que desperté por casualidad porque el control de la TV se atravesó entre mi dormir profundo, y que  salí de casa sin desayunar, y vestida  con mi uniforme gris que no exige mucho, hoy fue un día con cambios bruscos de velocidad, de esos que me encantan, cada jornada del día, hasta este momento ha sido de unas variaciones de velocidad impresionante, he tenido ratos de distracción, ratos de aceleración, ratos de aceleración con distracción, ratos de dispersión y también de una concentración que realmente me confunde, porque difícilmente logro centrarme tan ciegamente en algo como lo hice hoy; el que comenzó como un día tan aparentemente lleno de cosas, a veces parecía vacío, pero sólo parecía porque ese vacío en realidad corresponde a los pequeños pero varios ratos en los que me sentí realmente dueña de mi día,  en un día de esos complejos como hoy, pude sentir el verdadero valor de las cosas sencillas que uno hace con su tiempo, esas acciones que para uno son lo suficientemente importantes como para que todo lo demás de pronto parezca chiquito y lograble, cuando uno antes ya ha tenido ese instante pequeño que no sabía que necesitaba, pero que logra hacer valer la pena el resto del día, hoy tuve algunos de esos valiosos instantes.

Debo admitir que hoy también estuve más despeinada que de costumbre la mayor parte del día, mis cabellos parecían seguir ese ritmo del día en el que me encontraba, se dejaron llevar por esos cambios bruscos de velocidad y a veces estaba calmado, controlado, dentro de sus límites y en cambio a ratos sencillamente se tornaba incontrolable, inmanejable, ni libre, ni sujeto, ni medio sujeto, respondía brevemente a mi diadema pero reaccionaba al poco tiempo, y aun así, me encantó tenerlo así, y me gustó aún más haberlo tenido así sin que realmente me importara y disfrutando exclusivamente como el viento se colaba entre el desorden y como la lluvia lo tocaba ocasionalmente.

Los días como hoy no es que sean escasos en mi vida, sino que cuando son días como hoy, son todos diferentes, así sean de lo mismo, como las variedades de pasta que con una misma base, puede tener sabores que la hacen muy diferente.

Prisa, despiste, sorpresa, un yogurt de  fresas sin fresas, concentración, mucha risa, espacio para mí, despiste, prisa, estornudos ocasionales, concentración, almuerzo<20minutos, concentración, emoción, dicha, aceleración, miedo, despiste, pausa, despertar, concentración, espacio para mí, despiste, sorpresa, emoción, confusión, duda, dicha… inspiración, escribir, publicar. Algo así, fue desde que desperté.

DESPUÉS DE LA TORMENTA...

Ya ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me senté a escribir para el blog, cosa que no me agrada para nada, pero bueno; estos últimos días el clima ha sido bastante benévolo conmigo, tanto, que llueve exclusivamente cuando estoy en algún lugar cerrado libre de mojarme, o llueve lo necesariamente suavecito para que mi sombrillita azul de rayas blancas logre cubrirme. En estos días de lluvia chévere (como por darle algún calificativo), si bien no me he dejado empapar de la lluvia, si lo han hecho varios pensamientos vagos, me he tomado el tiempo de disfrutar toda esa lluvia que golpea mi ventana mientras estaba bajo mis cobijas, y logré una conclusión apresuradísima, pero con un fondo de pensamientos hasta exagerado podría decirse.

Pensé que muchas veces sin importar lo que hagamos para resguardarnos de la lluvia, mientras estemos en la calle es bien difícil tener la sombrilla perfecta y lo suficientemente grande como para  protegerse absolutamente todo, es bien difícil no terminar salpicado por agua cuando es lo que te rodea y aunque tuvieras la sombrilla perfecta, faltarían unos zapatos increíblemente buenos para que tus pies  o la bota del pantalón se salve. Algo así, algo muy similar pasa con lo que nos rodea, creo que no podemos pretender ser total y absolutamente impermeables a lo que sucede en nuestro alrededor, a las situaciones que han de inundarnos a diario, o a las cosas que sin querer nos salpican… como evitarlas, ojalá supiera, además en este caso sombrilla y zapatos perfectos podrían resultar insuficientes, y también sé que mi sombrillita azul de rayas blancas solo resulta bastante útil cuando la lluvia es calmada y sin ventarrón, que es lo suficientemente capaz para resguardarme por mucho tiempo, sin embargo soy consciente de que en momentos de tormenta y brisa arrasadora, mi sombrillita no será suficiente, y eso es algo MUY preocupante.

Por otro lado, intentar permanecer lo más resguardada posible como para resultar lo menos alcanzada por el agua que se pueda, se convierte en algo desagradable porque la lluvia normalmente no avisa, y así a veces las nubes tengan letreros oscuros diciendo que presumiblemente lloverá, nunca es una predicción absolutamente cierta y por el contrario muchas veces resulta engañosa, de modo que no podría imaginarme corriendo a casa cada vez que el cielo se torne más oscuro, porque podría perderme varios ratos de un sol radiante que esté momentáneamente cubierto por esas nubes odiosas.

Finalmente creo que lo que sí puedo seguir haciendo es salir deseando que no llueva mientras este fuera, y sin embargo llevar mi sombrillita por si mis plegarias no son atendidas, porque tener precaución no es pretender un encapsulamiento permanente que me independice del mundo, sino evitar salir salpicada más de la cuenta, intentar disfrutar la lluvia y las gotas que me tocan sólo porque en verdad sea yo quien decida hacerlo en esos momentos de espontaneidad incontrolada, y muy, pero muy importante espero poder recordar en días oscuros como soleados que  después de la tormenta, la calma no es eterna.

Pd: Al decir sombrillita, el diminutivo es porque mi sombrilla es realmente pequeña, pero muy práctica.

Y TODO ESO, HACE MENOS DE 30'

Cuando pedí ese último hojaldre todavía creía que el atardecer tenía mil colores y que cuando la luna se dejaba ver tempranito era porque definitivamente iba a estar tan bonita que valía la pena verla desde antes, en ese entonces, el hojaldre todavía tenía dulce de guayaba y no el arequipe que han de ponerle ahora. 

Ese mismo día visité el parque en el que sólo había estado una vez, en el que me terminé un helado y dejé pasar la tarde para conocerte y conocerme, después me fui para el coliseo donde había vivido varios momentos emocionantes en mi vida, el lugar donde cada año solo se desplegaba color y euforia, en donde todos (incluyéndome) parecíamos estar involucrados con el deporte; un rato más tarde llegué a ese lugar, que lo que más me inspira es sabiduría, ese saber que se enseña por sí solo y que se muestra desde la estructura del lugar hasta en el aire que allí se respira, creo sin temor a equivocarme que ese ha sido uno de los lugares que más tristeza me ha producido, donde me siento frágil y volátil, a pesar de ser aparentemente la menos indeleble allí, y cuando digo aparentemente, es porque en el intento de ser realista, soy consciente de se necesita más que valentía y fuerza para estar allá, y que se requiere ese no sé qué, que sólo se adquiere con los años; en fin, independientemente de eso, ese lugar me ha enseñado cosas que jamás creí poder aprender, cosas que nunca se me hubieran pasado por la cabeza, y que cada vez que voy, me tocan en lo más profundo.

Ya era bastante tarde cuando abandoné el lugar y me dirigí a casa, pero antes pasé por donde hubiera deseado llorar sin que me importara lo que eso implicara, donde mis glándulas lacrimales me fallaron (como de costumbre en ese entonces) y recordé aquel momento en el que fui tan pero tan fuerte que convertí ese momento en uno en los de más debilidad. Aún no recuerdo como ni cuando regresé a casa, pero de pronto simplemente me encontraba allí frente a la ventana donde se disfruta de la brisa más fresca y el cielo más estrellado y justo cuando iba a empezar a escribir, desperté… espero haber omitido el menor número de detalles posible.

Suerte...

Superar los baches del camino no es fácil, afrontar dificultades es parte de la vida, es una de esas cosas que aunque no nos gusten, debemos afrontar (por más que pregonemos cierto gusto por las cosas difíciles).  He oído gran cantidad de veces que quienes han logrado superar dificultades han aprendido más que quienes no han tenido que hacerlo, y difiero al respecto, tener dificultades en las cosas y superarlas, no necesariamente implica que se haya tenido más aprendizaje para el final del camino, hay quienes a pesar de haberse contrapuesto a muchas cosas, siguen sin aprender sobre ello, hayan salido ilesos o no, así como también, hay quienes aprenden de cada problema, de cada situación.  Tampoco estoy de acuerdo con que el azar sea el origen de todas las cosas difíciles que se interponen en nuestros ideales, creo que si bien la suerte tiene un gran valor para definir muchas cosas, no es el origen exclusivo de que se nos presenten problemas, porque es que, parte de las cosas que han de suceder en nuestras vidas no son más que consecuencia de nuestras propias elecciones, o de las decisiones que permitimos se tomen en nuestra vida sin que hagamos nada al respecto.

Tanta introducción sobre las cosas difíciles, viene porque muchas veces cuando las cosas resultan así, nada fáciles, tal vez la salida más fácil sea refugiarse en los demás, o no, refugiarse no es tan malo, peor aún, tal vez la salida más fácil sea culpar de dichas situaciones a los demás, pretender que en realidad las cosas no resultaron mal por nuestra culpa o tener la ilusión de que si tenemos algo  de participación en el proceso, un mal resultado no sea exclusivamente culpa nuestra, sino que es mejor una culpabilidad compartida, como para sentir que los otros también se equivocan como uno, y porque no, para sentir que de pronto lo que hicimos puede no haber estado tan mal como lo que hizo alguien más, y entrar en un juego de comparaciones para sentirnos menos responsables por las cosas.

¿Dificultades? Si en realidad no te sientes para nada capaz de sobreponerte, dale, déjate derrumbar, no le temas al abismo, disfruta la caída, pero ten presente no llevar a nadie contigo, no busques en otro, el sustento para tus culpas y déjate caer solo con tu egoísmo.

MUY A MI FAVOR

Que hay instantes maravillosos que quisiera no repetir, que hay detalles hermosos que quisiera jamás tener que recibir de nuevo, que los lugares sí que tienen memoria y sin embargo yo no, que me encanta la luna llena y probablemente las mejores finalizaciones de día las he tenido con ella, que me encanta la luna llena y me encantaría saber que no hay posibilidades de volver a verla. Que soy de quienes prefieren comodidades pero no suelo ser de quienes se rinden ante adversidades, que lo que más me gusta está donde menos me gusta… todo eso puede ser mentira, o al menos podría serlo mi verdad, pero también si lo es, es porque prefiero no convertirme en un ser de anhelos, así  desee que nunca deje de soñar, porque los sueños están hechos de posibilidades, y además de lo que podríamos considerar no tan posible, pero sobretodo de esas imposibilidades que nos negamos a aceptar como tal, pero que con solo pensarlas nos dibujan una sonrisa, para mí los sueños son diferentes a los ideales (aunque hoy no sea capaz de argumentar a favor de eso).

Cierto, que a pesar de todo, creo que aún no me ha sido posible aprender a distanciar verdades de mentiras blancas. 

2 EN 1...

Hoy no sé qué pasa que me invadieron, se colaron por todos lados las palabras, llegaron así como en estampida sin mucha cohesión y sin argumentos fuertes, complejamente fueron apareciendo e inundándome, hasta que logré darles algo de estabilidad y pude al fin decidirme entre unas pocas algo organizadas para publicar. Ojalá las disfruten tanto como yo, cuando me dejé simplemente llevar por las frases que iban apareciendo sin mucho esfuerzo en un descarrilamiento de espontaneidad. 

Dos escritos a base de frescura y franqueza, feliz 03 de Agosto a quienes lean hoy y feliz día a quienes no les coincide la fecha con la del momento de la lectura. 

POR LA EXISTENCIA DE LA FÍSICA

Tócalas una vez más porque no sólo vibran ellas, porque no sólo ellas se lucen, también lo hace mi sonrisa cuando las siento vibrar, porque mis ojos se iluminan con percibir la idoneidad de cada uno de tus movimientos, porque cuando las tocas, he de encerrarme en tu recorrido por ellas, y todo lo demás desaparece; y si logro verte haciéndolo, es casi sublime, las veces en que lo he hecho, y cuando has decidido compartirme tu experiencia y mostrar ante mi tus puntos más fuertes y tus debilidades ocultas, recuerdo que fueron sublimes y aunque no recuerdo muchos detalles, sé que lo excelso de esas veces ha quedado impregnado en mi.

Y es que no sé que me gusta más, si el verte desbordando en pasión por lo que más te complace, o tu mirada única que va y viene desde el infinito hasta tus proximidades, desde el horizonte hasta tus manos, o que ve tus manos perdiéndose en el horizonte.

Como disfruto cuando amenizas mi ambiente, cuando logras liberarme por segundos de mi rutina para deleitarme con tu talento, cuando logras que cada uno de esos sonidos me seduzcan. Definitivamente me complacen los espacios cuando y donde hay un alguien que sabe dirigirse entre esas 6 cuerdas.

CHAMPAGNE, S'IL VOUS PLAÎT

Y es así como dejo que te embriagues una vez más en tus deseos, una vez más en tus pasiones, es así como dejo que te embriagues sin que me compartas una sola gota del proceso mientras lo que haces es ahogarme en la promesa de un concluyente éxito. No imaginas a lo que has llegado para obtener el patrocinio de tus ideas, para construir el soporte de tus pasos, y ojalá no lo imagines, pues entrarías en locura de sólo saber que tu mayor contingencia es mi creencia, y que ella termina donde el olvido empieza, y que el olvido es en mi como las líneas blancas para separar carriles en las calles.

El ventilador se encendió y gira tanto como tu cabeza en la almohada, aún no diferencio cuando tienes pesadillas o cuando simplemente no te hallas en tus propios sueños.

UN PIZCA DE MI

Mi primera palabra no fue mamá ni papá, o al menos eso dicen ellos; rubia muy rubia hasta los diez, y de ahí en adelante un oscurecimiento del cabello, que a veces, según mi posición respecto a la luz solar puede dar leves tonalidades rojizas, leves pero existentes, sin embargo leves. Aprendí lo básico en un jardín escolar pequeño, sumé allí por primera vez, escribí mis primeras palabras y descubrí mi poco agrado por la elaboración de cualquier tipo de arte plástica. Pasé por un colegio de monjas y me gradué de secundaria en otro, si, terminé mis años de colegio en uno de monjas, al que agradezco la mayor parte de mi formación académica y un desmesurable conocimiento aprendido, allí también viví mi eterno amor por la poesía, mi cierto gusto por las matemáticas, y desarrollé a profundidad mi poco agrado por el dibujo técnico. Hasta los 16 viví en un lugar delicioso de mínimo 16°C aproximadamente, y desde entonces hasta ahora he vivido en un lugar que a pesar de no  superar los 20°C me ha permitido un gran aprendizaje personal, social y cultural, dándome además la oportunidad de vivir cada uno de mis días en torno a lo que he podido llamar el gran amor de mi vida, la medicina.  

Desde que tengo memoria, y aclaro, mi memoria no está ni siquiera cerca de ser  buena, he tenido dilemas con el tiempo por su rapidez o lentitud, por su cálculo inoportuno, por su tanta y escasa precisión, por lo necesario que es en nuestro mundo y lo innecesario que a veces desearíamos considerarlo; Amo mi país incalculablemente, he venido aprendiendo que cada instante merece ser valorado, que valorar las cosas no es apropiarlas de superlativos y que es tan bueno cuando se hacen comparaciones como cuando no hallamos con que hacerlas. Creo que los lugares tienen memoria y que no hay peor o mejor beneficio que el de la duda, hace mucho dejé de tener favoritismos y apegos, y desde hace algún tiempo, se me han tornado soportables, cosas que me parecían nada más allá de indeseables.

Me gustan las palabras en secuencias coherentes y aquellas incoherencias que logran dejarte callado cierto momento, cierto día, me gustan escritas y habladas, me gustan las que se hacen ausentes cuando nuestro cuerpo logra hacerlas innecesarias y ya para terminar disfruto más de los días soleados que de los grises.

GOD BLESS SUNNY SUNDAYS

It has been a while without writing with this racing from my heart, I have a total mess in my bedroom, my luggage is still closed and I arrived some days ago, this wonderful wind, which I really like, blows my back and gets into my hair, and the heat inside this bedroom makes me remember when every decision to make was  playing. When I went into my place just submerged into my own fantasy and nothing else mattered in that moment, there were no more things to be worried about, far of all the things I've ever wanted; But now I guess It's hard to be near of that kind of things when you'd never imagined them, when you just know that many things can make you happy but you're not able to define them and you find yourself as far as possible of  making a choice. 


Today I have the feeling it's going to be a wonderful Sunday, I just hope don't waste more the wind.

EN UN DÍA SOLEADO Y CON LLUVIA, APARECEN LOS...

...Arcoiris; y aunque hoy no ví alguno,  es sólo para iniciar una descripción del día de hoy que inició con un sol de esos picantes que a grandes alturas se siente más, pero que no duró mucho, no habían pasado dos horas cuando ya sus rayos se iban quedando enredados entre las nubes, después de repente, esos rayos lograron liberarse de ellas e intentó reavivarse el calor logrando darle al día un fondo claro, casi para encandelillarse. Me ha llevado tiempo determinar con exactitud cuándo fue que empecé a sentir gotas sobre mi cara, cuándo empecé a temblar luego de sentir que la brisa que me rozaba, ahora estaba helada, sólo soy consciente de que si hubo gran tiempo entre ese roce de la brisa fría con mi piel y el momento en el que decidí resguardarme, tal vez fue por distraída, o porque llegué a disfrutar tanto de ese día soleado, que preferí hacerme la tonta respecto a lo que estaba dañándolo.

Después de que aprendí a disfrutar dormir con la lluvia, después de los no sé cuantos sueños y las 304 vueltas en la cama, y los 3 minutos que creía 3 pero que en realidad fueron muchos más de 30, quisiera brindar indiscutiblemente por cada rayo de sol que ha llegado a iluminar mis jornadas, pero he de reservarme un ¡SALUD! Por esa brisa helada que me ha rozado la piel, por las gotas que se deslizaron por mi cara y que me han enseñado cuando debo resguardarme, que me han hecho valorar aún más los instantes de sol, porque me recuerdan que no son eternos, pero sobretodo, porque de no ser porque esa brisa helada llegó a hacerme temblar, no hubiera aprendido a soñar bajo la lluvia y a lograr aprovechar cada momento del día con o sin sol, sino que aún seguiría dejándome empapar sin que me importara la tormenta, y ahora no estaría simplemente resfriada sino con una crisis asmática que me impediría respirar.

Aún espero que sean muchos los días de sol, pero sé que como la lluvia no dará espera, entonces yo espero seguir aprendiendo con ella. 

DURANTE...

Por los segundos que logran contar cuando vemos que han sido desperdiciados, fue una de esas nubes la que cubrió el paraíso, la brisa se hizo aún más densa y el agua que corría había empezado a estancarse, y aún así, si tocaras la puerta no dudaría en abrirte, pues afuera hace frío y mi humanidad no permitiría verte temblando, soy incapaz de dejarte entre la niebla.


Y vino una de esas épocas en las que no me es permitido salir, porque el olor que alimenta el día es tan intenso que me produce lágrimas y no precisamente de nostalgia, y aún así, si tocaras la puerta me encontrarías arreglándome, porque pensaba que era más fácil verte si me arriesgaba a salir, y si sin embargo, ya te he visto, termino dejándome llevar por los aromas, por el verde que abunda, por los otros colores que no escasean, y te invitaría a dar un paseo.

Llega un día en el que no logro dormir más, la luz me recuerda las escasas obligaciones que tengo y el fervor del día me ha impedido quedarme quieta, no soporto ni las sábanas y todo se me hace pesado, sin embargo al abrir las cortinas me rosa esa brisa fresca que siempre me ha deleitado y mi piel me exige que disfrute el día, todo indica que la tarde traerá cosas buenas y que la noche dará espera. Y aún así, si tocaras la puerta podrías encontrarme dormida, sobre varias notas y arrullada por las aves, porque no he logrado salir sin que algunas letras le hagan honor  a la mañana, y al ver todo podrías dudar en despertarme, porque sabes lo molesto que es para mí que lo hagan, es así como resuelves no hacerlo, y me dejas continuar mi sueño libre, y me dejas seguir soñando con tu sonrisa.  

Sé que hay fechas en las que he llegado a ver cosas realmente bonitas y fue en una de ellas cuando me permití ver los colores que de árboles ahora arropaban las calles, cuando me alenté a salir a redescubrir lo nuevo y empezar a prepararme para la ausencia de todo eso, y aún así, si tocaras la puerta no la encontrarías cerrada, pues aunque he partido a dejarme invadir de novedades, aun deseo compartirlas contigo cuando regrese.

EN LA CAPITAL MUSICAL SE VIVE UNA FIESTA NACIONAL

Realmente creo que nunca había sentido tal nostalgia al recorrer las calles de mi ciudad en medio de tanta fiesta, tuve unos momentos realmente de nostalgia y luego una alegría que sentía recorrer y manifestarse por todo mi cuerpo, fue realmente bonito ver como el vaivén de las faldas típicas de cada región se dejaba guiar con las oleadas de brisa Ibaguereña, ver como las sonrisas de la gente y el brillo inmenso en sus ojos se entrecruzaba de la mejor manera posible con los rayos de sol incandescentes que hoy iluminan la ciudad, fue realmente maravilloso ver como la marea de colores y de ritmos recorría mi ciudad, tantos instrumentos de tantísimas partes del país siendo tocados con los ánimos por las nubes y todos animando a la gente que siempre espera ver más. Creo que aquella de las cosas que más me ha encantado este año es el ver como no hay límites para disfrutar de esta fiesta nacional del folclor, he visto desde los más pequeñitos hasta cadenas de abuelitos bailando al ritmo del contrabandista e intentando mover los hombros con los ritmos del pacífico.

Ahora, en medio de reinas quisiera felicitar este año a la señorita Colombia al reinado nacional de la belleza colombiana, se veía más radiante y animada que todas las candidatas a Cartagena que he visto desde que tengo memoria, que actitud tan chévere la de ella y la de las comparsas y reinas de México y Ecuador que se dieron la oportunidad de acompañarnos este año, y claro, no puedo dejar de sentirme orgullosa de todas las reinas de cada una de las regiones del país que junto con sus comparsas le están dando a Ibagué por estos días grandes momentos de dicha.

Ya para terminar, esta nota la hago con una sonrisa que no me he podido borrar después de sentir mi ciudad como ha estado este fin de semana, cada vez me siento más orgullosa de haber nacido aquí, y de poder confirmar una vez más que Colombia es un edén de ritmos, música y folclor, que mi país es un paraíso que no se termina de disfrutar. 

1, 2, 3, Digan ¡Queso!

Y es que en realidad  no importa y si importa es bastante difícil definirlo, he llegado al punto de notar que cada pedacito de papel con la escasa tinta que pueda tener es realmente valioso, he llegado a odiar los formatos digitales de muchas cosas y a añorar aquellos objetos que aunque antiguos, eran maravillosos en su momento y lograban cosas admirables.

Las cámaras de rollo, por ejemplo,  aquellas cuyo rollo era lo suficientemente valioso como para no poder desperdiciar fotos, como para no repetir tomas y darle a cada flash su originalidad, esas a las que les cuidábamos el rollo negro para q no se expusiera al sol, o a la luz porque se dañaban los registros, esas de las que aún mi madre guarda las fotografías impresas en los álbum de la familia o sueltecitas pero guardadas como preciados tesoros y que muestra cada vez que llega una visita o alguien frente al cual quiere compartir nuestros buenos y a veces ridículos momentos, si,  definitivamente extraño la cámara de rollo, pero tampoco abandonaría la digital.

Ahora, esas pequeñas notas que lograban alegrarle el día a alguien, las cartas enviadas por correo postal o las notas dejadas en cuadernos o en papelitos de colores, esas también las extraño, esas hechas en hojas de cuaderno o las que venían en sobres blancos o de los cafecitos, ese tipo de escritos también los extraño, no es que la forma actual de dejarle mensajes a la gente sea mala, de hecho es mucho más práctica, pero el hecho de q hacer los papelitos y entregarlos fuera más complejo, le daba un toque especial.

Finalmente extraño los columpios, el resbalador y la luna rodeada de aviones, las múltiples lucecitas y los árboles acompañando mi retorno a casa. 

VAGO Y SUPERFLUO

Que de vago tiene mucho, y de superfluo tal vez no tanto (o depende como se le vea). Hoy, un pellizco de algo que escribí... 

Sorprendidos por no conocernos

Y desvividos por hacerlo.

Codiciando más  desvíos,

Y anhelando nuevos caminos

Alucinando lo que sentimos

Fascinados con lo que vivimos.

Tan vagos y superfluos…

Ojalá no me conozcas nunca

Pero me reconozcas siempre

Espero te guste ausente

Y que me pretendas presente.

YA QUE LA LUNA HA SIDO POPULAR ESTOS DÍAS

La distorsión de la luna, gracias al flash de la cámara

Estos últimos días han estado tan llenos de imperceptibilidades, y bastaron tres segundos (no perfectamente cronometrados) para darme cuenta que dichas cosas imperceptibles no lo son verdaderamente, basta con saber de su existencia y evidenciar lo que muchos momentos, muchos lugares y/o muchas personas  hacen en uno o significan para uno, para  así reconocer que muchos espacios que parecen vanos, son realmente apreciables, pero en fin, más allá que lo perceptible o no de muchas cosas, yo me refiero a esas cosas notorias, tangibles, a esas cosas que si pueden cambiarle a uno el día o la noche. 

Salir a caminar bajo la luna llena, dejarme caer en un prado a ver estrellas y si no hay luna, ni estrellas, dejarme caer en la oscuridad y dejarme invadir de los sonidos, de los olores, de las sensaciones que logre provocarme la naturaleza, de lo que sea que me ofrezca un momento de la noche al aire libre, es un acto simple pero que me reconforta, he notado que muchas veces que esa sensación a la que llamo alegría se hace realmente evidente cuando percibo que aquellas cosas simples pueden darme una dicha enorme o una tranquilidad inesperada. 

Si que han pasado minutos, que han pasado horas, que han pasado días y meses enteros para darme el tiempo que quisiera para disfrutar de ese tipo de momentos de soledad y encuentro exclusivo conmigo, con mi pasado, con mis memorias, con mis ideas vanas del futuro, pero cada vez que logro uno de esos escasos instantes sé que me siento plena.

Finalmente algo que me enseñaron una vez: Para ubicarte, si algún día estás perdido, si quieres comprobar que funciona, ó si quieres enseñarle a alguien, en fin, para ubicar el norte, ubica en el oscuro cielo (si, debe ser de noche)…

Según la Luna: El ciclo completo de la Luna dura, por tanto, 28 días, las fases son las siguientes:

• Luna llena: se presenta formando un círculo completo iluminado.
• Cuarto menguante: sus  puntos  (cuernos),  están  orientados hacia oriente (este), alumbra sólo la segunda mitad de la noche.
• Luna nueva: no es visible.
• Cuarto creciente: sus  cuernos  están  orientados  hacia  poniente  (oeste), no alumbra más que la primera mitad de la noche.

Si tienes dudas para saber cuando está de una u otra forma, piensa que la luna "miente". Cuando tiene forma de "C" de "creciente", en realidad está menguando. Ubicando este u oeste, ya los otros puntos cardinales se hacen evidentes. 

La información precisa de ubicación tomada de http://santyago.org/recursos/125-DOSSIER%20DE%20ORIENTACION.pdf teniendo en cuenta que la precisión fundamentada en mi memoria no creo que llegara a ser lo suficientemente precisa.  

Cuando las nubes se confunden con montañas

Estos días han sido divinidades hechos días y banalidades de escasa vulgaridad, y cada asunto memorable merecería sus líneas pero en medio de ellas se empuñan más historias, de las que ya conté y de las que aún no he contado...

Un amanecer en medio de mis habituales ganas de dormir (dicha vez exacerbadas),  me mostró posibilidades una vez, de esas que jamás pensé, de esas que por improbables nunca tuve en cuenta, de allí que desde entonces, yo considere personalmente las posibilidades como la arena que bordea el mar, y que se cala entre los botes que una vez me resguardaron, ahora veo que algunas veces prefiero que el mar estuviera más tranquilo para poder definir bien que arena era realmente alcanzada por las olas y que arena quedaba indemne, lo que indica que posibilidades han sido removidas, que tantas posibilidades nuevas llegan y cuales parecen invulnerables. 

Feliz Semana

DE ESOS HALLAZGOS CASUALES QUE ENCANTAN

Hoy mientras navegaba en una red social, vi en uno de los estados de un amigo una frase que cautivó mi atención, y aunque la frase ahora no viene al caso decidí buscarla, y así, yendo del buscador a una página y a otra, me encontré con este espectáculo de letras; Realmente a mi me gustó mucho y es por eso que pensé en compartirla, después busqué la canción y el sonido también me agradó bastante, aquí se las dejo...

Pd: Vale la pena aclarar que yo soy bastante emotiva y algo exagerada cuando algo me gusta, así que puede que a ustedes no les guste tanto como a mi, ni les parezca tan espectacular, si espectáculo, ese fué el adjetivo que utilicé, pero pues bueno, cada uno juzgará según sus propios gustos.




LA NIEBLA

Letra: David Trueba
Música: Buika
Editorial: Warner Chappell Music Spain S.A.

Para verme mejor cierra los ojos

Para encontrarme mejor perderme

Para tenerme cerca suelta la cuerda

Que yo estoy aquí como está la niebla.

Si me hablas a mi no uses la lengua

La soledad y yo hacemos uno

Si quieres que ande no me des cuerda

Que yo estoy aquí como está

La niebla…

La niebla

Que no obedece reglas

Es humo y bruma tras la fiesta,

Niebla.

La niebla

No sabe reglas

es humo frío y bruma tras la fiesta,

Deja que llegue a ti como la niebla

Lo que no se puede decir no se dice

Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla

No sabe de reglas

Es humo frío y bruma tras la fiesta

Deja que llegue a ti como la niebla

Lo que no se puede decir no se dice

Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla

No sabe de reglas

Naturaleza que humo frío

y bruma tras la fiesta

Para guardarme a mí la jaula abierta

Para gozar mi sonrisa hazme reír

Pa recoger primaveras antes siembra

Yo estoy aquí como está la niebla,

Yo sigo aquí como la niebla

Para ti como la niebla

ÚLTIMAMENTE HAN ESTADO ESCASAS

Porqué se que no sólo me ha pasado a mí, sino que muchas veces, muchos preferimos ahorrarnos palabras y después recapacitamos al respecto…

Cuando crees haberte quedado sin palabras y sin embargo lo que sucede es que te embriagas con ellas, cuando crees que ya no hay más para decir y luego notas que hubieras podido decir tanto; Cuando simplemente la voz no sale porque… bueno porque a veces simplemente no sale, y después lo único que quisieras es gritar y a veces gritas, cuando quisieras tener la oportunidad para hablar, aún sabiendo que  ya la tuviste, cuando te hubiera encantado decir lo acepto, me equivoqué y sin embargo el orgullo no te dejó ceder y terminó haciendo sus estragos, cuando te ahorraste un te quiero, un yo también, un lo siento y, ¿por qué no? Cuando te ahorraste un gracias, cuando un ¡hola! hubiese podido hablar mejor de ti que el pasar en silencio, cuando logras darte cuenta de que un hasta luego o un adiós no es una verdadera despedida si no se ha correspondido.

Existen tantas formas de expresión, todas tan validas, todas tan sencillas y complejas cuando así se quiere, y aunque prefiero la escritura, la nota de hoy va más en que durante mucho tiempo la vida ha ido demostrándome que a veces no vale la pena ahorrarse las palabras, que aunque pueden tener gran valor para herir, pueden tener un enorme valor para animar, para hacerse sentir, para confortar, respaldar y alegrar, que tal vez lo más difícil con ellas es lograr hacerlas oportunas y que sería ideal si las palabras lograran habitualmente  respaldarse con hechos y los hechos manifestarse en palabras.  

Poesía para lo que queda de día

Para seguir alimentando este buen ejercicio de escribir, les comparto otra de mis creaciones y espero disfruten tanto como yo del placer de la poesía. Esta en particular fue demasiado fugaz en el momento en que surgió, carece de mucho detalle, pero me parece que puedo compartirla con ese toque de espontaneidad con la que surgió.

Una sucesión de puntos que aún no forman una línea

 

No importan primeras veces

Ni cuantos más o menos intentos

No importa cómo se vieron

Sino que comparten pasatiempos.

No importa que tanto quieren, y eso si es que se quieren,

Lo que importa es que disfrutan, dejar hieles, probar mieles

No importa si ellos son de casa o si allá en verdad no pasan

Interesa lo que han visto, lo que atrajo, lo que hoy sienten.

Y es que no quieren saber de regalos, ni de dulces, ni de flores,

Y prefieren no hablar de “te amo” ni de ese mal de amores,

Todo lo que quieren es un tiempo para ellos,

Eso es lo que necesitan para abandonar sus miedos

Y si no hay luna no importa, y si hay luna pues mejor

Y eso porque ahora hay tema para una conversación,

Les disgustan las estrellas y los mil dueños de ellas,

Han depuesto todo cuerpo, renunciando a los planetas.

El se pierde en su mirada

Encantado con la nada

La percibe tan sencilla,

Tan compleja, tan escasa.

Los han herido por montones

Y han abandonado amores

Han dejado el compromiso

Que solo les da sinsabores.

Desconocen los minutos y aún más los de mañana

Ignoran si el hoy dará frutos o una inversión desgastada.

Cuando ellos están juntos, lo otro pierde relevancia

Pero si se ven partir, aún no experimentan nostalgia.

1 oveja, 2 ovejas, 3 ovejas....

¿Alguna vez han estado sobre la cama, mirando hacia arriba pretendiendo no pensar en nada, o divagando sobre un tema sin importancia porque no pueden conciliar el sueño? Bien, raras veces me pasa, porque en realidad no es sino que tenga el tiempo para recostarme en mi cama, y a los pocos minutos ya estoy sumergida en un sueño profundo; las pocas veces que me ha sucedido eso (lo de no poder dormir), termino perdida en el blanco techo de mi alcoba y de repente vienen a mi ideas a no sé qué tan gran velocidad, pero si sé que aparecen rápidamente y empiezan a embriagarme. He logrado recordar cosas que creía olvidadas, cosas que pensé habían quedado omitidas desde mi pasado, y otras veces aparecen, ya no recuerdos, si no proyecciones del futuro.

En una de esas ocasiones recordé lo mucho que disfrutaba de la leche achocolatada durante mis primeros años de colegio, y después ya no sé porqué, dejé de consumirla con la misma frecuencia. Recordé también uno de mis primeros episodios de asma y el día en que comí mi primer submarino (algo así como un muffin de textura esponjosa y dulce en su interior)…

Si algún día no logran conciliar el sueño, traten de regresar a las medidas convencionales, prueben que dejar a un lado el televisor como mecanismo para tener ganas de dormir no es tan difícil, intenten que su memoria le haga un poquito de competencia a las redes sociales, verán que no es necesario recurrir a la búsqueda de fotografías o de publicaciones antiguas para revivir buenos momentos, para recordar que tan buenos instantes hicieron parte de sus vidas y ¿por qué no?, para recordar y razonar sobre muchas de las cosas que quisieran no volver a hacer. Finalmente aclaro que el método, si bien puede resultar para sumergirlos en el maravilloso mundo del dormir perdidos en las ideas, puede que no resulte, pero habrán incentivado su memoria y hasta su creatividad proyectándose cosas. 

Happiness

Hoy vi un capitulo de Grey’s anatomy que me inspiró con la siguiente frase: “hallamos la felicidad en caminos inesperados”, aún no logro definir completamente para mí qué es eso a lo que llamamos felicidad y presumo que es tan pero tan subjetiva, que cada individuo puede darle su propio encuadre de significado. En el tiempo que he vivido la concibo como ese algo que logra movilizarme toda por dentro, que logra transportarme en segundos a los espacios más tranquilos y joviales de mi existencia, que me hace latir el corazón tan rápido como cuando voy subiendo unas escaleras y que claro, me brinda mayor satisfacción que cuando alcanzo el límite superior de esas escaleras; esa sensación que me hace percibir conscientes cada una de mis respiraciones, que me permite ubicarme el pulso más fácilmente, que logra hacerme vibrar, a esa sensación podría llamarla felicidad y sin embargo me quedo corta en tratar de describirla toda.

En fin, he notado que realmente me hacen felices los días soleados, que disfruto muchísimo una bebida cítrica, que escribir me brinda dicha y que sencillamente escuchar la voz de quienes quiero logra hacerme vibrar. También sé que hay muchas cosas que desconozco que pueden hacerme feliz y realmente anhelo ir conociéndolas a diario, y realmente anhelo jamás terminar de conocerlas todas. He sentido también que hay cosas que me hacen sentir cómoda, pero que no son lo suficientemente arrebatadoras  de mi estado neutral como para hacerme sentir feliz, sé que un abrazo a tiempo puede brindarme alegría, que un vibrar de cuerdas me emociona, que ver la sonrisa de un niño (a lo lejos) me hace sentir agrado, y soy muy consciente de que debo respetar esos cítricos, esos rayos de sol y esas letras que logran hacer felices  a los demás, cada uno es dueño de su propia experiencia subjetiva de lo que significa felicidad y es de cada uno darle su valor, su dirección.

No es cuestión sólo de anhelar posibles satisfacciones, es disfrutarlas y saberlas percibir cuando estas se presenten, es saber buscarlas y gozar cuando las encontremos, pero también es buscarlas y reconocer cuándo más que un hecho feliz, disfrutamos de una comodidad.  

XII - XIII

Porque ayer moría de ganas por publicar algo y sin embargo no fue posible... Decidí escribir hoy Viernes 13, alejándome de todo tipo de superstición y simplemente celebrando que por fin pude acceder de nuevo al blog. Me gusta la poesía e intento a veces dejarme llevar por la lírica para plasmar sentires.

Les comparto el primero de los muchos que quisiera poder compartirles...

Querer dar, querer estar

Pretender bienestar.

Saber escoger, saber proteger

No aceptar perder.

Poder existir, poder vivir

Esperar partir.

Sólo quieres esperarme,

Más no quieres buscarme,

Pretendes anhelarme,

Cuando no sabes quererme,

Y sabes manifestarte

Más no hacerte presente.

Tan fácil que parece ir

Y verte desvanecer,

Tan difícil que es venir

Y que aún logres subsistir.

Siempre quisimos más,

No lo supimos dar,

¿Acaso para qué esperar

Si no pretendemos buscar?

Te quiero en este momento

Pero no es por tu recuerdo

Es por lo aprendido para dar

Es porque hoy quiero dar más

Y es que pudimos anhelar la lluvia,

Soportar la lluvia

Y es que fue una tormenta seca

A pesar de tu invierno

Durante mi primavera.  

Tan tangible como volátil

Esto simplemente en un fugaz instante de introspección y ganas de escribir que tuve, es sólo una de esas ideas que surgen de momentos intensos y que considerando la intensidad del momento no quise sobre analizar. Ahí les comparto ;)

No esperar más de lo que la vida te da puede ser mediocridad, sin embargo sorprenderse con cada cosa que llega es cuestión de sabiduría; y al crearte ilusiones recuerda que estas tienen tanto de posibilidades reales como de posibilidades efímeras, aún quisiera saber de qué depende. 

Don’t expect more than what life gives you might be mediocre, however be surprised by everything that comes is a matter of wisdom; when you create dreams, remember how much can they have of ephemeral possibilities as well as how much of real possibilities, I still wonder know what it depends of…

Para tí

No sólo porque durante aproximadamente 270 días, soportaste tu vejiga distendida,  náuseas frecuentes, sensaciones incomodas y sólo tú sabes cuantas cosas más a causa de llevarme en ti, sino por la paciencia ante el llanto de un bebé que no quiere comer, que no está mojado, que no se sabe si tiene calor o tiene frío, en fin,  que no sabe decir que le pasa. También por dejar que dependiera de ti cuando no sabía hacer las cosas, cuando estaba aprendiendo a conocer el mundo, porque cuando empecé a escribir fueron muchas las noches en que me vigilaste que hiciera bien la tarea, por esforzarte en las tareas artísticas en las que tu hija es realmente un desastre, y además de todo lo anterior porque has sido maestra de corazón, ejemplo de valentía, de perseverancia, de empeño, por mostrarme que aunque las cosas sean difíciles debemos aprender de las enseñanzas nos dejan, por repetirme tanto que sin humanidad la academia no es mucho.

Porque me permites sentirme orgullosa de cada una de las cosas que haces, porque realmente me siento orgullosa de cada uno de tus triunfos, porque estando tan lejos esta es simplemente una muestra de todo el cariño que te tengo, de la importancia que posees en mi vida y una mínima forma de agradecerte por todo lo que ya dije y por todo lo que me faltó y por todo lo que estoy segura me seguirá faltando.

TE AMO MAMÁ

Intentar

Si, intenta todas y cada una de las veces que sea necesario, con la prudencia más que normal, con las ganas más que habituales, en el espacio en que esas ganas sean máximas, en el que se defina un lugar antes no definido, y en el tiempo en que el mismo tiempo lo permita. Vale la pena aclarar que es el espacio el que no se detiene, un lugar no es siempre el mismo, un momento deja de ser en el mismo momento en que por sí mismo transcurre. Con la experiencia que tengo, no sé si vaga, no sé si amplia, puedo decir que por creer en que los espacios iban a dárseme a mi antojo, he podido dejar volar oportunidades, que justo segundos después de haberlas perdido no me dejan sino el sinsabor de la lección aprendida.

Intentar no es tan complejo, si se te antoja algo ahora has lo posible por que pase de ser un antojo a ser una satisfacción; Recordar que como nosotros no somos dueños plenos y abiertos de ese espacio que simplemente transcurre, mucho menos somos dueños de los espacios de los otros. Nosotros intentamos y las otras personas en nuestro mundo tienen toda esa misma autonomía para atreverse a intentar.   

Arrú ru...

Resulta que hoy quise escribir sobre los bebés, si, sobre los bebés, aquellos seres pequeñitos, vestiditos de colores pasteles, llenos de ternura, aparentemente inofensivos y en su mayoría cachetones.

Los bebés, desde que tengo memoria, me han parecido indudablemente tiernos como ya lo dije, pero también me han parecido seres increíblemente peligrosos; puede que para muchos un bebé no represente peligro, pero al menos para mí sí, no es sino tener a un bebé a unos pocos metros para que se enciendan en mí todo tipo de alarmas de ¡PELIGRO!, es raro lo sé, pero lo que si no es raro es que uno al menos una vez en la vida se haya preguntado frente a un bebé ¿qué estará pensando este chiquitico? ó ¿Qué será lo que tiene el niño? o quizá el intentar descifrar esa miradita full of bright que aunque tierna al principio, es increíble que logre ser tierna todo, pero todo el tiempo, desde que abren sus ojos al despertar hasta cuando lloran incesantemente, no sé para ustedes, pero para mí ese brillo inagotable tiene cierta rareza. En fin me parecen también peligrosos porque si uno se les acerca y el bebé de repente, pero así, de un momento a otro llora, y uno tiene la mala suerte de ser el único que se encontraba frente al niño, existe un 500% de probabilidad de que a uno le pregunten ¿qué le hiciste al niño? (peor aún si es su hermano mayor o el primito hiperactivo del hogar) e instantáneamente todas las miradas 3m a la redonda se encaminaran hacia ti con un aire de “culparte de cualquier cosa” de lo que sea que haya sucedido con el bebé.

Ahora, un gran consejo, no se aproximen mucho a un bebé, al menos no lo suficiente para que él o ella logren agarrar tu cabello, ¡duele!, en serio duele y mucho, y lo peor no es sólo el dolor sino el tener que aguantar diciendo “hay tan tierno, tiene mi cabello entre sus deditos” con los ojos casi llorosos y con una impotencia increíble por temor a que el bebé se lastime o lo lastime más a uno.; A lo anterior hay que añadir que los bebés representan un peligro grandísimo para uno por la responsabilidad que tenerlos cerca conlleva, es decir, horrible, le haces daño a un bebé y puede que se lo hagas de por vida o lo marques de por vida, así haya sido intencionalmente o no.

¡Ay! y finalmente el mayor riesgo que para mi representan los bebés es el mal ejemplo que le dan a la sociedad, que tristeza de verdad, tenaz que un ser tan pequeñito logre cosas de tal magnitud, aclarando que muy seguramente dan ese mal ejemplo  sin querer, y que la culpa es entonces de quienes se aprovechan, no se logran controlar y aprenden sólo lo malo de tan pequeñas personitas,  me refiero a que hay cosas que se le ven mejor a los bebés y no porque se le vea bien a ellos quiere decir que a todo el mundo, o que a toda persona le va a quedar igual de tierno. Dejando atrás el llanto, la inmadurez y la falta de control de esfínteres, con lo anterior me refiero a que el balbuceo se ve mejor en ellos, en los bebecitos y bebecitas que están aprendiendo a hablar, esa “comunicación limitada” por un querer hablar y no poder decir las cosas completas, se ve mucho mejor en ellos, en los bebés, no en personas que ya una vez desarrolladas, quienes lo están, se supone cuentan con toda la capacidad para hacerlo; por otro lado esta esa vocecita en una tonalidad casi que indescriptible, yo no sé mucho de música pero es como de tono algo alto y pronunciada a medias, esa vocecita es de bebés, o al menos en mi opinión, se les oye mucho pero muchísimo mejor a ellos.

Conclusión del día: Los bebés son extremadamente tiernos, sí que lo son, y nosotros quienes ya no somos bebés, también podemos ser tiernos, con muchas otras demostraciones diferentes y no necesariamente actuando como bebés.